笑一笑十年少，雞糞處理設備廠家提醒您休息時間到了，雙手送上搞笑段子，笑與笑都是一天，為啥不笑呢？

1. 我陪小舅子和他女朋友去登記。工作人員看小舅子這么年輕，對小舅子說：“這么早結婚，父母催的吧！”小舅子：“不是，是個10后催的！催了一個月了！還跟著來了！”工作人員：“10后在哪？”小舅子：“在我女朋友肚子里！

2. 曾經我很牛逼，經常有女人為我大打出手，上五年級的時候，3班的女班主任和4班的女班主任大打出手:“憑什么分到我們班，影響我們班的平均分！

3. 初中運動會接力跑的時候，老師再三囑咐運動員，交接棒的時候一定要接穩、接穩、再接穩，于是，比賽的時候,他們,真的……接吻了。

4. 在一個90歲壽星的賀壽慶典上，一位20歲的年輕人走到壽星身邊祝愿說：“我希望能夠在您100歲慶典上再次見到您?！崩蠅坌切χf：“別擔心，你一定能等到那一天，因為你現在還這么年輕，而且看起來充滿健康活力！”

5. 一新生競選班長一屌絲上去就來了一句:我干了12年班長…本來教室很平靜，第一排一屌絲的說了一 句:哥們好體力??！之后教室的氣氛就不能控制了..

6. 朋友圈把媽媽的微信屏蔽了，晚飯時媽媽問我，你是不是把我微信屏蔽了？我說：啊，然后就愣住了。我媽說沒關系，反正你們年輕人的圈子我也不懂，我就想問問怎么弄的，我想把你爸給屏蔽了。。

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前些天相親，還挺成功，相處了幾天后，他把我拉進了他們家族群。就在昨天，男方派介紹人來說，他們家不同意了。我覺得一直相處挺好的呀，和他家人相處也很融洽，于是氣憤的問他到底為什么？他說是因為他媽媽在群里發了幫砍價的鏈接，其他人都幫忙砍了，就我沒有，所以覺得我不夠團結！

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下班回家路上，看到一小哥正跟一女孩表白，他單膝跪地，手捧鮮花：“朵兒你嫁給我吧！我保證一輩子對你好，無論貧窮富有，生老病死，我都會不離不棄，我這個人嘴比較笨，只有一句，我是真的愛你！”女孩一時之間竟愣在了那里，這時從勞斯萊斯下來一個中年男人和婦女，他們點了點頭：“答應他吧！”女孩開心的笑了，婦女也淚流滿面：“你看朵兒多么開心，笑的像個三百多斤的孩子

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一對夫妻在打情罵俏：女：你就是個二貨！男：你就是個二手貨！妻子沒忍住大聲咆哮：給俺講明白，俺首次成婚怎么就二手了？男：你結婚儀式上是不是你老爹親手把你交到我手上的？女：是那又怎樣？男：傻樣吧你？眾目睽睽之下當場轉手甩賣呀...！